miercuri, 16 decembrie 2009
duminică, 13 decembrie 2009
miercuri, 9 decembrie 2009
Idila de decembrie
El statea cocotat pe Arcul de Triumf, eu jos, in multime, asteptand parada militara...Ne-am uitat unul in ochii celuilalt o vreme, el prin binoclu... eu prin obiectiv..., apoi el a spus (jandarmului de mai incolo de mine): "MUTA-L P'ALA CARE TOT FACE POZE INCOACE!"
sâmbătă, 5 decembrie 2009
luni, 23 noiembrie 2009
Sfarsit de an - premii de excelenta
Premiul "Parchez si nu mai las pe nimeni sa treaca, fie ca e pe doua picioare sau pe doua roti" revine...(sunet de tobe si rumoare in sala pana deschid plicul)...posesorului masinii cu numarul B-02-ZRG! Felicitari!
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
miercuri, 11 noiembrie 2009
Mancare romaneasca
Domnisoarele din spatele tejghelei s-au uitat ciudat la mine cand le-am cerut un kebab oltenesc, doua pizze moldovenesti, o paella ardeleneasca si o cola de Jidvei...
joi, 5 noiembrie 2009
Am fost la Unirea Urziceni - Glasgow Rangers, in Ghencea
Bilet: 12 euro
Bere inainte de meci: 10 euro
Sa afisezi steagul Irlandei la un meci cu Rangers, sa-i scoti din minti pe scotieni, ei sa vina la tine sa-ti ia steagul, prietenii sa-ti tina spatele, jANDARMERIA sa-ti confiste steagul pe motiv ca "Nu stim ce steag este, dar ii enerveaza pe scotieni si vom cerceta aceasta situatie", sa-ti recuperezi steagul si sa-l luminezi pe gabor ca "Fucking cunt!" e o injuratura: PRICELESS
Pentru Dragos, Titi si TB: MULTUMESC!
1312 ;)
Bere inainte de meci: 10 euro
Sa afisezi steagul Irlandei la un meci cu Rangers, sa-i scoti din minti pe scotieni, ei sa vina la tine sa-ti ia steagul, prietenii sa-ti tina spatele, jANDARMERIA sa-ti confiste steagul pe motiv ca "Nu stim ce steag este, dar ii enerveaza pe scotieni si vom cerceta aceasta situatie", sa-ti recuperezi steagul si sa-l luminezi pe gabor ca "Fucking cunt!" e o injuratura: PRICELESS
Pentru Dragos, Titi si TB: MULTUMESC!
1312 ;)
marți, 3 noiembrie 2009
Scurta poveste despre micii monstri pe care ii crestem in caldura caminelor noastre
Matei a racit! A urmat cura de medicamente cu nume imposibile si gusturi indoielnice. Satul de "...xon", "...xal", "...xam", Matei ne-a smuls promisiunea "-Dar daca iau medicamentul, imi luati o jucarie?", "- Iti luam!".
A venit randul lui C. sa raceasca (deh, sezonul). Si-a pierdut vocea, avea febra si, in general, o stare proasta. Dar promisunea este promisiune si a venit ziua in care, in lipsa mea (serviciul asta!), a trebuit sa se mobilizeze si sa duca micul mons..., astaaa, pe Matei cu masina pana in afara Bucurestiului, unde un hyper-market gazduieste un fantastic magazin de jucarii.
Dialogul care urmeaza a avut loc in holul casei, in timp ce Matei era pregatit si imbracat pentru plecare si exploda de entuziasm in asteptarea jucariei:
Matei (topaind): - Mergem sa luam jucarie? Mergem sa luam jucarie?
C. (stins, cu vocea pierduta): - Da, mergem.
Matei (topaind): - Mergem cu masina? Cu masina?
C.(stins): - Cu masina...Matei, mami nu poate sa vorbeasca tare, pentru ca si-a pierdut vocea, asa ca te roaga sa stai cuminte in spate (pe bancheta din spatele masinii - n.a.)
Matei (topaind): - Ti-ai pierdut vocea?
C.(stins): - Da.
Matei (se opreste din topait): - Dar poti sa conduci?...
A venit randul lui C. sa raceasca (deh, sezonul). Si-a pierdut vocea, avea febra si, in general, o stare proasta. Dar promisunea este promisiune si a venit ziua in care, in lipsa mea (serviciul asta!), a trebuit sa se mobilizeze si sa duca micul mons..., astaaa, pe Matei cu masina pana in afara Bucurestiului, unde un hyper-market gazduieste un fantastic magazin de jucarii.
Dialogul care urmeaza a avut loc in holul casei, in timp ce Matei era pregatit si imbracat pentru plecare si exploda de entuziasm in asteptarea jucariei:
Matei (topaind): - Mergem sa luam jucarie? Mergem sa luam jucarie?
C. (stins, cu vocea pierduta): - Da, mergem.
Matei (topaind): - Mergem cu masina? Cu masina?
C.(stins): - Cu masina...Matei, mami nu poate sa vorbeasca tare, pentru ca si-a pierdut vocea, asa ca te roaga sa stai cuminte in spate (pe bancheta din spatele masinii - n.a.)
Matei (topaind): - Ti-ai pierdut vocea?
C.(stins): - Da.
Matei (se opreste din topait): - Dar poti sa conduci?...
miercuri, 28 octombrie 2009
Smart parking
Intr-adevar, cea mai desteapta parcare pe care am vazut-o! Iti trebuie multa dibacie si inteligenta sa blochezi nu una, nu doua, ci 12 masini deodata!
luni, 26 octombrie 2009
Lista prostilor
"Un user al portalului DESCOPERA.ro ne-a trimis pe e-mail o serie de fotografii "incredibile" care fac de ceva timp inconjurul internetului. Aceste fotografii incearca sa prezinte dovezi care sa ateste o parte a celor mai socante teorii ale conspiratiei: baze extraterestre pe Luna, existenta uriasilor, formatiuni extraterestre pe Terra, Atlantida sau scopul adevarat al piramidelor. Autenticitatea acestor poze este greu de stabilit - cel mai probabil ele au fost realizate cu ajutorul unui program de prelucrat imagini."
Singurul lucru "incredibil" in toata povestea asta este lista comentatorilor care au pus botul, fara sa caute pe net.
Lista prostilor:
Claudia - Cred ca scheletul din prima poza ma facut sa va trimit acest comentar. Adica puteti scapa de moarte dar nu intelegeti biblie cu marul in gat spuneti si comentati ca ce va scriu este imposibil. Cateva cuvinte nu le intelegeti bagati motive ca nu e bine scris. ganditiva bine ce va scriu si vorbiti si cu alti oameni din jurul vostru. viata vecinica
Laur - fotografia aceia in desert e sigur modificata intr-un editor de imagini.. pentru k umbra este prea intunecata
Gina - REUSITE CA FOTOGRAFII, DAR NU CRED IN POVESTILE CU TEORIA CONSPIRATIEI. ORICUM, FELICITARI CELUI -SAU CELOR - CARE LE-AU REALIZAT (n.r.:)))))))
iulia - cred ca singura care trece de reala e cea cu piramidele! adica *!! asta asa este !! asa au ales egiptenii sa plaseze piramidele!!
anda - Sincer, singura care nu mi se pare trucata este ante *, care poate fi doar o coincidenta, de restu sunt sigur ca sunt ireale
Alte premii
Castigatorul categoriei "O vacanta gratuita in lumea reala": m.o. - "ar trebui sa cred.... sunt unul dintre cei care au avut deaface cu fen. OZN.... dar:daca *ei* sunt aici şi asa puternici.. nu stiu ce-i face sa tot amane desnodamantul...."
Castigatorul categoriei "Sunt confuz": Marcu ma poate ajuta cineva eu de ce nu pot vedea nici o poza
Castigatorul categoriei "M-am prins!": NYMROD Cam toate sunt poze care au participat mai demult, la un concurs cu tematica organizat de o organizatie. Nu mai stiu exact, insa daca o sa cautati pe net o sa vedeti ca le gasiti, in cadrul acelui concurs. VERDICT: NICI UNA
Castigatorul categoriei "Mai am putin si ma trezesc": cristi "cel putin ultima poza este absolut jenanta, atat de evident trucata!"
CASTIGATOR: UN INTELIGENT "...acele poze cu si despre giganti exista de cand lumea...si descoperiri arheologice, care au fost negate, au venit cu femuru de 2 metrii in mana si l-au replicat ca '' nu exista asa ceva'' fara sa-l analizeze. asa a stat si atata tmp cat lumea are o viziune si o minte ff.f.f.f.f.f limitata si ingusta nu vor sta lucrurile alt fel."
Sursa: descopera.ro
Singurul lucru "incredibil" in toata povestea asta este lista comentatorilor care au pus botul, fara sa caute pe net.Lista prostilor:
Claudia - Cred ca scheletul din prima poza ma facut sa va trimit acest comentar. Adica puteti scapa de moarte dar nu intelegeti biblie cu marul in gat spuneti si comentati ca ce va scriu este imposibil. Cateva cuvinte nu le intelegeti bagati motive ca nu e bine scris. ganditiva bine ce va scriu si vorbiti si cu alti oameni din jurul vostru. viata vecinica
Laur - fotografia aceia in desert e sigur modificata intr-un editor de imagini.. pentru k umbra este prea intunecata
Gina - REUSITE CA FOTOGRAFII, DAR NU CRED IN POVESTILE CU TEORIA CONSPIRATIEI. ORICUM, FELICITARI CELUI -SAU CELOR - CARE LE-AU REALIZAT (n.r.:)))))))
iulia - cred ca singura care trece de reala e cea cu piramidele! adica *!! asta asa este !! asa au ales egiptenii sa plaseze piramidele!!
anda - Sincer, singura care nu mi se pare trucata este ante *, care poate fi doar o coincidenta, de restu sunt sigur ca sunt ireale
Alte premii
Castigatorul categoriei "O vacanta gratuita in lumea reala": m.o. - "ar trebui sa cred.... sunt unul dintre cei care au avut deaface cu fen. OZN.... dar:daca *ei* sunt aici şi asa puternici.. nu stiu ce-i face sa tot amane desnodamantul...."
Castigatorul categoriei "Sunt confuz": Marcu ma poate ajuta cineva eu de ce nu pot vedea nici o poza
Castigatorul categoriei "M-am prins!": NYMROD Cam toate sunt poze care au participat mai demult, la un concurs cu tematica organizat de o organizatie. Nu mai stiu exact, insa daca o sa cautati pe net o sa vedeti ca le gasiti, in cadrul acelui concurs. VERDICT: NICI UNA
Castigatorul categoriei "Mai am putin si ma trezesc": cristi "cel putin ultima poza este absolut jenanta, atat de evident trucata!"
CASTIGATOR: UN INTELIGENT "...acele poze cu si despre giganti exista de cand lumea...si descoperiri arheologice, care au fost negate, au venit cu femuru de 2 metrii in mana si l-au replicat ca '' nu exista asa ceva'' fara sa-l analizeze. asa a stat si atata tmp cat lumea are o viziune si o minte ff.f.f.f.f.f limitata si ingusta nu vor sta lucrurile alt fel."
Sursa: descopera.ro
marți, 13 octombrie 2009
vineri, 9 octombrie 2009
Globalizare cu orice pret
Comitetul International Olimpic, in infinita lui intelepciune, a acordat orasului Rio de Janeiro organizarea Jocurilor Olimpice din 2016, in detrimentul Madridului.
Argumentele au fost ca Spania a mai organizat o data Olimpiada (Barcelona '92), ca in Madrid au avut loc atentatele teroriste (in 2004, desi Londra, gazda Jocurilor in 2012, a avut parte de atentate in 2005, fara sa punem la socoteala campania IRA) si ca America de Sud nu a mai gazduit vreo editie a JO (stia Samaranch ce stia!).
La o scurta cautare pe net, am trecut in revista unele "atractii turistice" din Rio de Janeiro:
1. FEBRA DENGUE. Rio a avut parte in 2002 de o epidemie, inregistrandu-se peste 20,000 de cazuri, dar "doar" 30 de decese. Care-i faza: Febra asta este transmisa de tantari, tantari care traiesc bine-mersi in toate baltoacele (care nu sunt putine) din favelas si alte vecinatati. In fazele avansate, te caci si vomiti sange. Inca nu s-a gasit vaccin, asa ca iti poti baga ceva in ea de asigurarea medicala!
2. PAIANJENUL CALATOR BRAZILIAN. Cica o arde prin toata America Centrala si cea de Sud. In Rio il gasesti pe strada. Se plimba, calatoreste, adica. Poa' sa ajunga la 15 centimetri in lungime. Ca sa ai o estimare, cel mai mare paianjen din Romania si-ar fura-o de la cel mai firav (ala de a fost bolnav cand era mic) calator din Brazilia. Problema cu paianjenul asta e ca nu poate sa stea locului. Asa ca il gasesti: prin sertare, la o gustare in bucatarie, prin buzunare (la iesirea din casa: draagaaaa, plec la serviciu! am luat tot? cheile, bricheta, banii, paianjenul...). Veninul lui e neurotoxic, care vrea sa spuna ca trimite creierului tot felul de semeseuri false. Printre cazurile intalnite s-a constatat ca barbatii muscati au avut erectii puternice (normal, ce mesaj sa trimita creierul unui barbat!). Nu stiu daca s-au intalnit situatii gen: - Wow, esti atat de fericit ca ma vezi?! - Nu, dreaga, tocmai m-a muscat un paianjen calator.
3. OMIDA LONOMIA. Una dintre speciile pe care le gasesti in Rio se cheama Lonomia diabolus - mai ai nevoie de comentarii?! Lonomiile astea se transforma in niste fluturi nocturni de o rara frumusete, dar pana in faza de zburatoare au un venin comparat cu cel al serpilor cu clopotei. Intepatura provoaca puternice hemoragii interne, iar diagnosticul pus pacientilor ghinionisti este "moarte in chinuri groaznice".
4. (dar nu in ultimul rand) CRIMINALITATEA. AFP spune ca la Carnavalul din 2008, s-au inregistrat 13,000 de talharii si 80 de crime. Unul dintre sfaturile pe care le gasesti in brosuri este: "Incearca sa te imbraci si sa te porti de parca locuiesti in Rio". SA MORI TU! Atunci, ce dreq fac daca sunt un suedez absolut nebronzat si nevorbitor de braziliana :))))
"Daaaa, sigur", o sa spui, "esti genul de carcotas care vede la Rio numai paianjeni si talhari, in loc sa te gandesti la Copacabana, sau la Cristul de pe Corcovado". Poate ai dreptate, dar nu Jocurile Olimpice din 2016 o sa puna pe hartile turistice Rio de Janeiro. De fapt, Jacques Rogge, realesul presedinte CIO, e o persoana fair, inainte de toate, si da o sansa tuturor, in infinita lui corectitudine politica (yeah, right).
In baza aceluiasi political correctness, astept Jocurile Olimpice de vara din 2020 in Africa si, de ce nu, cele din 2024 in Antarctica, singurul continent ocolit de comitetele si federatiile internationale. Poate sunt derutati de faptul ca logo-ul cu pinguinul e deja luat...
Argumentele au fost ca Spania a mai organizat o data Olimpiada (Barcelona '92), ca in Madrid au avut loc atentatele teroriste (in 2004, desi Londra, gazda Jocurilor in 2012, a avut parte de atentate in 2005, fara sa punem la socoteala campania IRA) si ca America de Sud nu a mai gazduit vreo editie a JO (stia Samaranch ce stia!).
La o scurta cautare pe net, am trecut in revista unele "atractii turistice" din Rio de Janeiro:
1. FEBRA DENGUE. Rio a avut parte in 2002 de o epidemie, inregistrandu-se peste 20,000 de cazuri, dar "doar" 30 de decese. Care-i faza: Febra asta este transmisa de tantari, tantari care traiesc bine-mersi in toate baltoacele (care nu sunt putine) din favelas si alte vecinatati. In fazele avansate, te caci si vomiti sange. Inca nu s-a gasit vaccin, asa ca iti poti baga ceva in ea de asigurarea medicala!
2. PAIANJENUL CALATOR BRAZILIAN. Cica o arde prin toata America Centrala si cea de Sud. In Rio il gasesti pe strada. Se plimba, calatoreste, adica. Poa' sa ajunga la 15 centimetri in lungime. Ca sa ai o estimare, cel mai mare paianjen din Romania si-ar fura-o de la cel mai firav (ala de a fost bolnav cand era mic) calator din Brazilia. Problema cu paianjenul asta e ca nu poate sa stea locului. Asa ca il gasesti: prin sertare, la o gustare in bucatarie, prin buzunare (la iesirea din casa: draagaaaa, plec la serviciu! am luat tot? cheile, bricheta, banii, paianjenul...). Veninul lui e neurotoxic, care vrea sa spuna ca trimite creierului tot felul de semeseuri false. Printre cazurile intalnite s-a constatat ca barbatii muscati au avut erectii puternice (normal, ce mesaj sa trimita creierul unui barbat!). Nu stiu daca s-au intalnit situatii gen: - Wow, esti atat de fericit ca ma vezi?! - Nu, dreaga, tocmai m-a muscat un paianjen calator.
3. OMIDA LONOMIA. Una dintre speciile pe care le gasesti in Rio se cheama Lonomia diabolus - mai ai nevoie de comentarii?! Lonomiile astea se transforma in niste fluturi nocturni de o rara frumusete, dar pana in faza de zburatoare au un venin comparat cu cel al serpilor cu clopotei. Intepatura provoaca puternice hemoragii interne, iar diagnosticul pus pacientilor ghinionisti este "moarte in chinuri groaznice".
4. (dar nu in ultimul rand) CRIMINALITATEA. AFP spune ca la Carnavalul din 2008, s-au inregistrat 13,000 de talharii si 80 de crime. Unul dintre sfaturile pe care le gasesti in brosuri este: "Incearca sa te imbraci si sa te porti de parca locuiesti in Rio". SA MORI TU! Atunci, ce dreq fac daca sunt un suedez absolut nebronzat si nevorbitor de braziliana :))))
"Daaaa, sigur", o sa spui, "esti genul de carcotas care vede la Rio numai paianjeni si talhari, in loc sa te gandesti la Copacabana, sau la Cristul de pe Corcovado". Poate ai dreptate, dar nu Jocurile Olimpice din 2016 o sa puna pe hartile turistice Rio de Janeiro. De fapt, Jacques Rogge, realesul presedinte CIO, e o persoana fair, inainte de toate, si da o sansa tuturor, in infinita lui corectitudine politica (yeah, right).
In baza aceluiasi political correctness, astept Jocurile Olimpice de vara din 2020 in Africa si, de ce nu, cele din 2024 in Antarctica, singurul continent ocolit de comitetele si federatiile internationale. Poate sunt derutati de faptul ca logo-ul cu pinguinul e deja luat...
luni, 28 septembrie 2009
Despre cum am primit o lectie de 224 de milioane
Matei: - Noi de ce nu jucam la loto?
- ?!
Matei:- La loto! Uite, intraaam, jucaaam...
- OK, hai sa jucam la loto!
...
- Alege numerele si eu le trec pe foaie.
Matei: - Hmmm, 1!
- OK, 1.
Matei: - Mmm,...2!
- Doooi...
Matei: - Si 3!
(Stiam unde o sa duca asta, Matei e in pragul gradinitei, iar numerele lui favorite sunt "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7..." - cunoasteti poezia).
Am trecut pe bilet, conform instructiunilor, 3, 4 si 5.
- Hai sa mai alegem si alte numere, vrei?
Matei: - Bine, 4 si 6.
- Adica, 46?
- Da!
Ma uit la bilet: 1, 2, 3, 4, 5, 46.
- Bai, Matei, hai sa alegem si noi un bilet care nu arata ca o carte de matematica de clasa I.
Matei: - Of, bine, bine!
Alegem 3, 5, 18, 23, 31 si 44. Vanzatoarea ne zambeste si ne ureaza "Mult noroc".
...
(Duminica seara, cand se trag la TVR numerele castigatoare)
Prezentatorul: Primul numar extras esteee...3! (Imi spun: A inceput bine)
Prezentatorul: Al doilea numar extras esteee...46! (Caut biletul. Parca am pus 46)
Prezentatorul: Al treilea numar este 5, al patrulea, 2, al cincilea, 1, al saselea (cu o dictie perfecta) douazeci si doi! Repetam varianta castigatoare: 3, 46, 5, 2, 1, 22.
Omologarile sunt pentru masochistii care gasesc o umbra de satisfactie cand se "zgarie pe ochi": Categoria a doua (5/6) 22.468, 18 lei
Imi trec prin cap zecile de variante conspirationiste despre castigurile la loto, dar lectia este despre parintii care trebuie sa-si asculte din cand in cand copiii.
- ?!
Matei:- La loto! Uite, intraaam, jucaaam...
- OK, hai sa jucam la loto!
...
- Alege numerele si eu le trec pe foaie.
Matei: - Hmmm, 1!
- OK, 1.
Matei: - Mmm,...2!
- Doooi...
Matei: - Si 3!
(Stiam unde o sa duca asta, Matei e in pragul gradinitei, iar numerele lui favorite sunt "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7..." - cunoasteti poezia).
Am trecut pe bilet, conform instructiunilor, 3, 4 si 5.
- Hai sa mai alegem si alte numere, vrei?
Matei: - Bine, 4 si 6.
- Adica, 46?
- Da!
Ma uit la bilet: 1, 2, 3, 4, 5, 46.
- Bai, Matei, hai sa alegem si noi un bilet care nu arata ca o carte de matematica de clasa I.
Matei: - Of, bine, bine!
Alegem 3, 5, 18, 23, 31 si 44. Vanzatoarea ne zambeste si ne ureaza "Mult noroc".
...
(Duminica seara, cand se trag la TVR numerele castigatoare)
Prezentatorul: Primul numar extras esteee...3! (Imi spun: A inceput bine)
Prezentatorul: Al doilea numar extras esteee...46! (Caut biletul. Parca am pus 46)
Prezentatorul: Al treilea numar este 5, al patrulea, 2, al cincilea, 1, al saselea (cu o dictie perfecta) douazeci si doi! Repetam varianta castigatoare: 3, 46, 5, 2, 1, 22.
Omologarile sunt pentru masochistii care gasesc o umbra de satisfactie cand se "zgarie pe ochi": Categoria a doua (5/6) 22.468, 18 lei
Imi trec prin cap zecile de variante conspirationiste despre castigurile la loto, dar lectia este despre parintii care trebuie sa-si asculte din cand in cand copiii.
sâmbătă, 26 septembrie 2009
Pata de culoare pe blocurile cenusii
Dovada ca nu blocurile sunt locuite de oameni, ci oamenii locuiesc in blocuri.
joi, 24 septembrie 2009
luni, 21 septembrie 2009
miercuri, 9 septembrie 2009
vineri, 4 septembrie 2009
joi, 3 septembrie 2009
joi, 27 august 2009
Hysterical!!!
Stai, lasa-ma sa inteleg, o civilizatie extraterestra parcurge jj'de mii de ani lumina cu nave ultra-sofisticate ca sa ajunga pe Pamant si cade intr-o capcana pentru animale? Head first?
vineri, 21 august 2009
miercuri, 12 august 2009
Normal
Intr-un mini-market din Baragan:
- Buna ziua, spirt medicinal unde pot sa gasesc?
- La bauturi spirtoase, normal!
- !?
- Buna ziua, spirt medicinal unde pot sa gasesc?
- La bauturi spirtoase, normal!
- !?
miercuri, 5 august 2009
2 (many) stupid dogs
Am citit undeva (pe net, normal!) cum animalele din provincia chineza Sichuan au fost mai eficiente decat sistemele de avertizare seismice. Mai scria acolo ca cainii, ca canarii si alte vietuitoare au salvat mai multe vieti decat autoritatile, pentru ca si-au avertizat stapanii inainte de zguduiala.
Io nu am auzit cainii din spatele blocului ca au tras astazi vreun semnal de alarma. Au stat linistiti la umbra, pe sub masinile parcate atat de convenabil pentru ei.
Doar cand canalele media alarmiste au promis solem replici, patrupedele si-au inceput agitatia salvatoare de bucuresteni. Si au latrat, frate! La fiecare biciclist, la fiecare aurolac, la fiecare solicitant de "sticleeeee goaleeee", sau de "fieeeeer veeeechi". Ziua la pranz, seara la culcare, noaptea la...au latrat!
Bineinteles, replicile zguduielii s-au lasat asteptate, dar cainii comunitari au fost la post, vigilenti ca intotdeauna! Cum am spus: la fiecare biciclist, la fiecare aurolac, la fiecare solicitant de "sticleeeee goaleeee", sau de "fieeeeer veeeechi".
Daca in "Petrica si lupul", intr-un final previzibil, Petrica a ajuns in meniul "copiilor noptii", ma intreb cati lupi trebuie sa comand pe eBay, ca sa inlocuiasca putorile canine din spatele blocului, care nu sunt in stare nici un cutremur sa prevesteasca.
Io nu am auzit cainii din spatele blocului ca au tras astazi vreun semnal de alarma. Au stat linistiti la umbra, pe sub masinile parcate atat de convenabil pentru ei.
Doar cand canalele media alarmiste au promis solem replici, patrupedele si-au inceput agitatia salvatoare de bucuresteni. Si au latrat, frate! La fiecare biciclist, la fiecare aurolac, la fiecare solicitant de "sticleeeee goaleeee", sau de "fieeeeer veeeechi". Ziua la pranz, seara la culcare, noaptea la...au latrat!
Bineinteles, replicile zguduielii s-au lasat asteptate, dar cainii comunitari au fost la post, vigilenti ca intotdeauna! Cum am spus: la fiecare biciclist, la fiecare aurolac, la fiecare solicitant de "sticleeeee goaleeee", sau de "fieeeeer veeeechi".
Daca in "Petrica si lupul", intr-un final previzibil, Petrica a ajuns in meniul "copiilor noptii", ma intreb cati lupi trebuie sa comand pe eBay, ca sa inlocuiasca putorile canine din spatele blocului, care nu sunt in stare nici un cutremur sa prevesteasca.
Culmea bronzului...
Mah, acuuu, sa te bronzezi cu maneci sau maiou, am mai auzit. Am auzit si de bronzat cu ochelari de soare sau cu ceas. Da', frate, sa te bronzezi cu ciorapi, that's a first!
miercuri, 29 iulie 2009
.jpg)
...Cenusaresei, dar nu stiu ce planuri are trustul "Adevarul" pentru copii....jpg)
vineri, 17 iulie 2009
miercuri, 15 iulie 2009
vineri, 10 iulie 2009
"Ne place fara efort", semnat: Clara Flores Aguilera
Acum..., nu stiu daca scena a invadat un apartament din Militari, sau apartamentul din Militari a urcat pe scena.
Sa nu credeti ca am fost sa vad o piesa frivola! Sau ca am mers sa vad actori inspirand stereotipuri semi-provinciale, despre personaje semi-provinciale, care asteapta in obscuritatea cartierelor marginase sa se afirme in tari predispuse capsunarilor si zidarilor de ocazie.
Daca ati fost la "Totul despre ei", veti gasi in "Ne place fara efort" aceeasi savoare a chiliencei, in incercarea de a da piept cu demonii pe care unele i-ar numi "vaaai, iar mi s-a rupt o unghie. De ce mi se intampla toate numai mie...". Nu este cazul Clarei!
Tot din "Totul despre ei" a perseverat intr-un "barbatii sunt porci", dar l-a impartit frateste intre surorile Oana Radu si Irina Ivan si a plusat cu "homosexualul activ", ca apogeu al barbatului redus la stadiul de patruped: porc, magar, bou, victimele fiind Marius Ursu si rolul lui, desprins parca din "Flashdance".
De ce m-am dus, de ce am stat, de ce mi-a placut: pentru ca fusta lunga a fost mai incitanta decat fusta scurta!
Sa nu credeti ca am fost sa vad o piesa frivola! Sau ca am mers sa vad actori inspirand stereotipuri semi-provinciale, despre personaje semi-provinciale, care asteapta in obscuritatea cartierelor marginase sa se afirme in tari predispuse capsunarilor si zidarilor de ocazie.
Daca ati fost la "Totul despre ei", veti gasi in "Ne place fara efort" aceeasi savoare a chiliencei, in incercarea de a da piept cu demonii pe care unele i-ar numi "vaaai, iar mi s-a rupt o unghie. De ce mi se intampla toate numai mie...". Nu este cazul Clarei!
Tot din "Totul despre ei" a perseverat intr-un "barbatii sunt porci", dar l-a impartit frateste intre surorile Oana Radu si Irina Ivan si a plusat cu "homosexualul activ", ca apogeu al barbatului redus la stadiul de patruped: porc, magar, bou, victimele fiind Marius Ursu si rolul lui, desprins parca din "Flashdance".
De ce m-am dus, de ce am stat, de ce mi-a placut: pentru ca fusta lunga a fost mai incitanta decat fusta scurta!
miercuri, 8 iulie 2009
Frateeee, ce sarlatan!
Trebuie sa-i vedeti show-ul individului, John Edwards pe numele lui (daca si asta o fi real), pe Zone Reality. Doamneee, cati prosti pe lumea asta!...
vineri, 3 iulie 2009
Asta am auzit-o in Piata Victoriei
O tipa, vorbea la telefon, in timp ce astepta sa se faca verde pentru pietoni la semafor:
- "Yeah, yeah, i'm at Victoria metro station...metro station...metroooo..."
- "Incearca subway"
- "...Victoria subway station, yeah, bye"...
...si englezoaica de ocazie a inchis telefonul, dupa care a banguit un "Multumesc" translatorului de ocazie.
- "Yeah, yeah, i'm at Victoria metro station...metro station...metroooo..."
- "Incearca subway"
- "...Victoria subway station, yeah, bye"...
...si englezoaica de ocazie a inchis telefonul, dupa care a banguit un "Multumesc" translatorului de ocazie.
joi, 2 iulie 2009
Si-a fotografia propria moarte pe dreq!
Ma uimeste, ma intarata si ma revolta usurita cu care oamenii pun botul la toate grozaveniile care apar pe net.
Cum este povestea fotografului Michio Hoshino, care a realizat niste poze incredibile cu decoruri salbatice. In dragostea lui pentru natura, omu' a fost omorat de un urs in Rusia, data mortii - 8 august 1996.
Dar site-urile care vaneaza senzationalul s-au trezit abia acu'. Si, deh, in goana pentru click-uri, au tras si o poza (cropuita, sa nu se vada sursa) si o poveste gory, cum ca fotograful a murit sub privirile sotiei si ale fiicei de "numai doi ani". Ca si cum ursul l-a mancat pe fotograf, iar pe nevasta si fetita le-a crutat, ca asa e ursu', gentleman, nu se leaga de femei.
Si, cum netu' e o sarma de telegraf si, daca dai cu piatra intr-o vrabie, zboara toate, s-au inghesuit multi sa preia stirea, cu poza cu tot. Poza pe care o gasesti pe worth1000, site dedicat EXCLUSIV amatorilor de PHOTOSHOP!
Totusi, farsa nu bate vanatoarea dupa ucigasul de manechine!
Aici povestea lui Michio Hoshino...
...si poza infama
Cum este povestea fotografului Michio Hoshino, care a realizat niste poze incredibile cu decoruri salbatice. In dragostea lui pentru natura, omu' a fost omorat de un urs in Rusia, data mortii - 8 august 1996.
Dar site-urile care vaneaza senzationalul s-au trezit abia acu'. Si, deh, in goana pentru click-uri, au tras si o poza (cropuita, sa nu se vada sursa) si o poveste gory, cum ca fotograful a murit sub privirile sotiei si ale fiicei de "numai doi ani". Ca si cum ursul l-a mancat pe fotograf, iar pe nevasta si fetita le-a crutat, ca asa e ursu', gentleman, nu se leaga de femei.
Si, cum netu' e o sarma de telegraf si, daca dai cu piatra intr-o vrabie, zboara toate, s-au inghesuit multi sa preia stirea, cu poza cu tot. Poza pe care o gasesti pe worth1000, site dedicat EXCLUSIV amatorilor de PHOTOSHOP!
Totusi, farsa nu bate vanatoarea dupa ucigasul de manechine!
Aici povestea lui Michio Hoshino...
...si poza infama
miercuri, 1 iulie 2009
Anonim spunea...
OK, asta e a treia zi si se ingroasa gluma fara tine!
Le-am povestit despre un tip care iesise sa isi plimbe cainele si care povestea in gura mare (MAAARE, adica), cum i s-a aruncat nevasta in lacul din Parcul Moghioros, apoi a luat-o acasa, a spalat-o, a uscat-o (asa a zis: Am dus-o acasa, am spalat-o, am uscat-o), apoi a intrebat-o "De ce te-ai aruncat?".
Replica a fost: "Poate vorbea de caine?". Naiba, initial era material de ras, dar cand m-au intrebat de caine, parca nu mai era asa de funny faza, mi s-a parut chiar trista, dramatica, "saracu' om". Poate chiar vorbea despre caine, desi numele Marcela ma baga in ceata si acum.
Plus ca am trecut la o dieta nesanatoasa, bazata pe sandwich-urile de la metrou.
Vezi? Sufar la nivel organic, cand esti plecata!
Le-am povestit despre un tip care iesise sa isi plimbe cainele si care povestea in gura mare (MAAARE, adica), cum i s-a aruncat nevasta in lacul din Parcul Moghioros, apoi a luat-o acasa, a spalat-o, a uscat-o (asa a zis: Am dus-o acasa, am spalat-o, am uscat-o), apoi a intrebat-o "De ce te-ai aruncat?".
Replica a fost: "Poate vorbea de caine?". Naiba, initial era material de ras, dar cand m-au intrebat de caine, parca nu mai era asa de funny faza, mi s-a parut chiar trista, dramatica, "saracu' om". Poate chiar vorbea despre caine, desi numele Marcela ma baga in ceata si acum.
Plus ca am trecut la o dieta nesanatoasa, bazata pe sandwich-urile de la metrou.
Vezi? Sufar la nivel organic, cand esti plecata!
luni, 29 iunie 2009
Dirty Diana si Pretty Dayana
Pentru multi, 26 iunie 2009 ramane ziua in care au aflat ca a murit Michael Jackson. Pentru mine, e ziua cand am intalnit-o pe Miss Univers! Dayana Mendoza!
Am avut dubii, daca sa postez, sau nu, dar cand am vazut azi un "baietas" (camasa roz, cravata mov), care parcheaza aiurea automobilul de firma, apoi se lasa cu capul pe tetiera si incepe sa planga, in timp ce in difuzoarele masinii varsa la volum maxim "Dirty Diana", decizia a fost luata!
Asa ca...In ziua cand multi plangeau, cu capul lasat pe tetiera, plecarea dintre ei a lui "Michael-a-murit-si-nu-se-mai-intoarce", eu am intalnit-o pe Miss Univers! Jacko, mai stai o tura! (cred ca asta au auzit-o multi minori la "Neverland"!)
PS Oare ce face Johnny Bravo, acum ca Farah Fawcett a murit?
miercuri, 10 iunie 2009
marți, 9 iunie 2009
Asta am auzit-o de alegeri
"-Ai votat, mah?
- Da, frate.
- Cu cine?
- Ce te intereseaza?
- Asaa, de cestie...
- Vrei sa stii? Cu EBA, na!
- Bah, tu ejti nebun?!? Ejti, naiba, om cu facultate, baiat destept, urasti manelele!
- Mi se rupe, frate, saptamana trecuta mi-a venit viza de Canada. Plec definitiv!"
- Da, frate.
- Cu cine?
- Ce te intereseaza?
- Asaa, de cestie...
- Vrei sa stii? Cu EBA, na!
- Bah, tu ejti nebun?!? Ejti, naiba, om cu facultate, baiat destept, urasti manelele!
- Mi se rupe, frate, saptamana trecuta mi-a venit viza de Canada. Plec definitiv!"
sâmbătă, 6 iunie 2009
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
miercuri, 3 iunie 2009
62, ne vrem clubul inapoi!
Comunicat al Asociatiei Independente a Suporterilor Stelisti:
"Satui si obositi de scandalurile in care clubul nostru se afunda din ce in ce mai des, aflati la finalul unui sezon catastrofal si al unui ciclu care nu pare sa mai aiba niciun viitor, suporterii Stelei se vor aduna pentru a protesta impotriva conducerii clubului si a situatiei dezastruoase in care se zbate Steaua.
Asociatia Independenta a Suporterilor Stelisti organizeaza sambata, 6 iunie, incepand cu ora 17:00, un mars de protest prin care doreste sa atraga atentia asupra situatiei fara iesire in care se gaseste clubul de fotbal Steaua Bucuresti. Cu o zi inainte de aniversarea a 62 de ani de la infiintare, marsul se va desfasura sub titlul “62 – NE VREM CLUBUL INAPOI”, fiind autorizat de Primaria Municipiului Bucuresti.
Suporterii stelisti care s-au saturat de scandalurile si subcultura intretinute de “finantatorul” George Becali, care vad ca fosta campioana a Europei Steaua a ajuns sinonima cu mediocritatea si nepotismul si care nu mai pot accepta umilirea unor foste mari glorii precum Gica Hagi, Tudorel Stoica, Ladislau Boloni sau Marius Lacatus, sunt chemati sa participe la aceasta actiune de protest.
Prin aceasta, dorim sa aducem tuturor aminte de valorile care caracterizau Steaua pana nu demult – decenta, seriozitatea, performanta, spiritul de lupta, si sa-i aratam lui George Becali ca impotriva sa si a stilului sau de “conducere” sunt mai mult decat cateva “zeci de vagabonzi”, cum obisnuieste sa ne numeasca.
Credem ca Steaua nu poate spera sa redevina echipa-fanion a fotbalului romanesc, iubita si mai ales respectata pe toate stadioanele din tara, decat printr-o despartire cat mai rapida si definitiva de George Becali si prin aparitia unui investitor mai decent si mai bine-intentionat cu privire la soarta acestui club.
Coloana de suporteri va porni din fata Parcului Moghioros, urmand sa se deplaseze in directia Tricodava, Brasov, bulevardul Ghencea, pentru a ajunge pe platoul din fata stadionului din Complexul Sportiv Steaua.
Asociatia Independenta a Suporterilor Stelisti ii roaga pe toti suporterii prezenti la mars sa protesteze intr-un mod civilizat si fara violenta pentru a nu legitima incercarile disperate de discreditare a suporterilor stelisti venite din partea clanului Becali.
62 – NE VREM CLUBUL INAPOI!"
miercuri, 27 mai 2009
Eu comunic, tu comunici, noi...sa dea naiba daca stiu!
Am un amic care nu raspunde la telefon si trimite mailuri si altul care nu raspunde la mail si da telefoane. Faza tare e ca se cunosc intre ei si sunt foarte buni prieteni.
Ei bine, nu m-a tinut mult auto-izolarea electronica, asa ca am accesat contul (asa am realizat ca sunt persoane care au impresia ca, daca nu raspunzi la mailul de serviciu, ai parasit planeta, sau ceva).
Amicul care da mailuri si nu da telefoane (sta la doua statii de autobuz de mine, ceea ce in Drumul Taberei este "la o aruncatura de bat"):
Monday. From... Subject: Veniti la mine sa vedem finala? (nota: Finala Ligii Campionilor)
Monday. From... Subject: Bah, sobolane, mai traiesti?
Tuesday. From... Subject: Va astept la mine, voi aduceti
Wednesday. From... Subject: Esti cel mai mare bulangiu!
Miercuri la pranz intru pe cont si vad mailurile, pun mana pe telefon si il sun pe om, sa nu ramana suparat pe mine aiurea. Nicio surpriza! Nu raspunde. Joc dupa regulile lui si-i dau un mail: NIMIC! Il sun pe amicul care raspunde la telefon si nu raspunde la mail, sa ia legatura cu cel care nu raspunde la telefon, iar acum nu mai raspunde nici la mail. Brusc, ma bate un gand: daca a parasit planeta!
marți, 26 mai 2009
Old School
Sunt parolist! Mers/pozat/postat.
Cadoul pentru Găbuş şi "Punk's not death" nu se pot compara cu ERPS, dar au fost acolo ÎNAINTE, probabil când băieţii din UTC erau copii, sau nici nu erau născuţi (pentru poza cu "Punk's not death" a trebuit să dau nişte tufişuri laoparte, era uitat, nesemnificativ, după ce ani de zile a stat "in spotlight")..jpg)
.jpg)
God, i miss the old days... (le mulţumesc băieţilor "old school": Micuţu, Englezu, Gogu, Ziar, Caşu, George, Fane)
Cadoul pentru Găbuş şi "Punk's not death" nu se pot compara cu ERPS, dar au fost acolo ÎNAINTE, probabil când băieţii din UTC erau copii, sau nici nu erau născuţi (pentru poza cu "Punk's not death" a trebuit să dau nişte tufişuri laoparte, era uitat, nesemnificativ, după ce ani de zile a stat "in spotlight").
.jpg)
.jpg)
God, i miss the old days... (le mulţumesc băieţilor "old school": Micuţu, Englezu, Gogu, Ziar, Caşu, George, Fane)
sâmbătă, 23 mai 2009
Mesaje - mesaje
"BECALI NE PATEZI ISTORIA. PLEACA!" "BECALI PLEACA DIN GHENCEA" sau unul scurt "BECALI PLEACA!"
E Drumul Taberei plin, cu ramificatii in Ghencea si Militari.
Desi pactizez cu opinia grafferilor care il vor inapoi in Pipera pe ciobanul-antrenor, imi aduc aminte de vremea cand mesajele se scriau cu pensula si vopsea...demult, adica (hei! nu sunt asa batran!)
Clasicele:
"De ziua ta / na pişu Găbuş" (super-misto cadou, Găbuş, sa ne trimiti impresii)
"Punk's not death" (pe bune, nu-i "moarte", dar cre' ca nici mort nu e)
Si masterpisul "Baietii treaba nare / bea in continuare".
(le fac si poze si le pun pe blog)
E Drumul Taberei plin, cu ramificatii in Ghencea si Militari.
Desi pactizez cu opinia grafferilor care il vor inapoi in Pipera pe ciobanul-antrenor, imi aduc aminte de vremea cand mesajele se scriau cu pensula si vopsea...demult, adica (hei! nu sunt asa batran!)
Clasicele:
"De ziua ta / na pişu Găbuş" (super-misto cadou, Găbuş, sa ne trimiti impresii)
"Punk's not death" (pe bune, nu-i "moarte", dar cre' ca nici mort nu e)
Si masterpisul "Baietii treaba nare / bea in continuare".
(le fac si poze si le pun pe blog)
miercuri, 20 mai 2009
Am (inca) o dilema!
Ati vazut recomandarile Ministerului Sanatatii? Exact, cele care - teoretic - ar trebui sa reduca riscul contaminarii cu gripa porcina. Cele cu stranutatul in servetel si aruncat servetelul dup'aia, cele cu stranutatul in umar si cu evitatul zonelor aglomerate.
Ha! Vezi sa nu! Io merg cu 41 la serviciu si, in ordine alfabetica, nu am vazut un servetel fluturat, nu mai zic de persoane care evita aglomeratia!
Frate, in 41 e o aglomeratie de ia paduchi cel care sta langa cabina vatmanului tocmai de la ala de sta cocotat pe bara din spatele vagonului! Iar daca stranuti, esti asa de inghesuit, incat nu poti duce mana la gura decat la 5-6 minute dupa ce ai comis-o. Nu mai zic ca-ti spun fro 20 de persoane "Noroc, sanatate la neamuri!"
Am luat-o razna si m-am abatut de la subiect...
Imi plac recomandarile cu "Daca in decursul a 7 zile..."
Aici e si dilema mea: acu 5 zile m-am intors din Mexic (ma incadrez). Mah, febra am, ca m-a tras curentu' in 41 (v-am zis mai sus de el), tuse seaca am, ca mi-am schimbat tigarile. Dar nu am secretii nazale, daramite apoase! Acu, ce dreq fac? Se pune "2 din 3"? Sun la "Boli infectioase"?
Ha! Vezi sa nu! Io merg cu 41 la serviciu si, in ordine alfabetica, nu am vazut un servetel fluturat, nu mai zic de persoane care evita aglomeratia!
Frate, in 41 e o aglomeratie de ia paduchi cel care sta langa cabina vatmanului tocmai de la ala de sta cocotat pe bara din spatele vagonului! Iar daca stranuti, esti asa de inghesuit, incat nu poti duce mana la gura decat la 5-6 minute dupa ce ai comis-o. Nu mai zic ca-ti spun fro 20 de persoane "Noroc, sanatate la neamuri!"
Am luat-o razna si m-am abatut de la subiect...
Imi plac recomandarile cu "Daca in decursul a 7 zile..."
Aici e si dilema mea: acu 5 zile m-am intors din Mexic (ma incadrez). Mah, febra am, ca m-a tras curentu' in 41 (v-am zis mai sus de el), tuse seaca am, ca mi-am schimbat tigarile. Dar nu am secretii nazale, daramite apoase! Acu, ce dreq fac? Se pune "2 din 3"? Sun la "Boli infectioase"?
luni, 18 mai 2009
As fi vrut sa fie ULTIMUL POST
Am auzit pe cineva spunand, de curand, ca blogareala - in particular - si scrisul - in general - au devenit un trend, un must pentru pseudo-intelectuali, un showoffism ca cercelul cu imitatie de diamant al cocalarilor. Ca e cool sa ai issues si sa le torni pe foaie sau pe net.
N-am nici cea mai mica intentie sa combat sau sa aprob, ma gandesc doar de cate ori am fantazat sa incep un post cu "Gata! M-am hotarat! Asta este ultimul post! Nu mai am despre ce scrie, nu mai am lucruri de care sa ma leg, iau o vacanta si imi schimb meseria".
Acest lucru nu este posibil - cel putin acum. Stati putin! Nu aberez! Stiti multi, dintre cei care citesc, cum sta treaba! Stiu ca ati avut cel putin o data fantezia cu fluxul de stiri care nu mai varsa accidente, lovituri de stat, declaratii aberante ale politicienilor sau apucaturi idiopate ale popoarelor. Stiu si ca v-ati alungat imediat gandul, dintr-o frica nejustificata ca veti pierde "obiectul muncii", doza de notorietate sau accesul la vocatie.
Si mai cunosc si scuza cu "Da? Dar tot o sa fie nevoie sa scrie cineva despre lucrurile frumoase care se petrec in lume!". Perfect de acord. Am mai zis ca nu vreau sa contrazic.
Asa cum am scris la inceputul blogului, l-am pornit ca o exorcizare, pentru ca vroiam sa scap de intrebari si de zumzetul pe care-l simt atunci cand raman singur (fie si in cele 5 minute in care ma izolez pentru a fuma o tigara).
De fapt, fantezia suprema este sa scriu ultimul post in blogul permanent pe care il duc cu mine, asemenea flatline-ului pe care il inregistreaza electrocardiograful la un infarct. Nu glumesc, am vazut privirile goale si strict-orientate ale oamenilor de pe strada, din tramvai, metrou, trafic, tren. Nu spun ca nu se gandesc la ceva, ar fi absurd si emfazic. Spun doar ca ii invidiez.
Spun ca ar fi frumos sa nu fiu trendy cand scriu si sa ma intorc la "intelepciunea populara si colectiva", tradusa, pe cinstite, in "glojdeala, potol, reduceri la cora si otv".
Ne ascundem aiurea in spatele unui: "Hai, frate, ca noi suntem un popor de oameni destepti si inventivi. Uita-te la americani, o natie de prosti". PROSTIA NU ALEGE POPOARE, e un procent geo-social, prezent ca speciile de insectele daunatoare, pe toate continentele.
Cunosc oameni care scriu pentru ca au un foc interior atat de puternic, incat ar putea sa-si incinereze partenerii de conversatie, asa cum este Lari, sau ard mocnit si intretin atmosfera placuta si plina de efuzie a semineelor din cabanele de la munte, cum este daia.
Ilie Nastase, care nu a castigat niciodata in cariera Wimbledonul, fantaza sa-si adjudece pretiosul trofeu londonez, apoi sa faca un mars triumfal prin fata tribunelor, cu degetul din mijloc ridicat, ca forma suprema de exorcizare. E genul de foc pe care vrei sa-l stingi in cea mai radicala si descatusanta maniera. Ca atunci cand te pişi pe carbuni!
Francois Villon scria (infometat, haituit si dupa ce a lasat in urma o opera impresioanta): "Nu-i trai mai bun ca viata-ndestulata".
Imi doresc sa scriu acel ultim post din tot sufletul, dar in termenii mei si nu pentru ca nu mai am bani sa-mi platesc netul.
Jane, nu te-am uitat, pentru ca esti tot timpul cu mine, amintindu-mi cum a inceput totul.
N-am nici cea mai mica intentie sa combat sau sa aprob, ma gandesc doar de cate ori am fantazat sa incep un post cu "Gata! M-am hotarat! Asta este ultimul post! Nu mai am despre ce scrie, nu mai am lucruri de care sa ma leg, iau o vacanta si imi schimb meseria".
Acest lucru nu este posibil - cel putin acum. Stati putin! Nu aberez! Stiti multi, dintre cei care citesc, cum sta treaba! Stiu ca ati avut cel putin o data fantezia cu fluxul de stiri care nu mai varsa accidente, lovituri de stat, declaratii aberante ale politicienilor sau apucaturi idiopate ale popoarelor. Stiu si ca v-ati alungat imediat gandul, dintr-o frica nejustificata ca veti pierde "obiectul muncii", doza de notorietate sau accesul la vocatie.
Si mai cunosc si scuza cu "Da? Dar tot o sa fie nevoie sa scrie cineva despre lucrurile frumoase care se petrec in lume!". Perfect de acord. Am mai zis ca nu vreau sa contrazic.
Asa cum am scris la inceputul blogului, l-am pornit ca o exorcizare, pentru ca vroiam sa scap de intrebari si de zumzetul pe care-l simt atunci cand raman singur (fie si in cele 5 minute in care ma izolez pentru a fuma o tigara).
De fapt, fantezia suprema este sa scriu ultimul post in blogul permanent pe care il duc cu mine, asemenea flatline-ului pe care il inregistreaza electrocardiograful la un infarct. Nu glumesc, am vazut privirile goale si strict-orientate ale oamenilor de pe strada, din tramvai, metrou, trafic, tren. Nu spun ca nu se gandesc la ceva, ar fi absurd si emfazic. Spun doar ca ii invidiez.
Spun ca ar fi frumos sa nu fiu trendy cand scriu si sa ma intorc la "intelepciunea populara si colectiva", tradusa, pe cinstite, in "glojdeala, potol, reduceri la cora si otv".
Ne ascundem aiurea in spatele unui: "Hai, frate, ca noi suntem un popor de oameni destepti si inventivi. Uita-te la americani, o natie de prosti". PROSTIA NU ALEGE POPOARE, e un procent geo-social, prezent ca speciile de insectele daunatoare, pe toate continentele.
Cunosc oameni care scriu pentru ca au un foc interior atat de puternic, incat ar putea sa-si incinereze partenerii de conversatie, asa cum este Lari, sau ard mocnit si intretin atmosfera placuta si plina de efuzie a semineelor din cabanele de la munte, cum este daia.
Ilie Nastase, care nu a castigat niciodata in cariera Wimbledonul, fantaza sa-si adjudece pretiosul trofeu londonez, apoi sa faca un mars triumfal prin fata tribunelor, cu degetul din mijloc ridicat, ca forma suprema de exorcizare. E genul de foc pe care vrei sa-l stingi in cea mai radicala si descatusanta maniera. Ca atunci cand te pişi pe carbuni!
Francois Villon scria (infometat, haituit si dupa ce a lasat in urma o opera impresioanta): "Nu-i trai mai bun ca viata-ndestulata".
Imi doresc sa scriu acel ultim post din tot sufletul, dar in termenii mei si nu pentru ca nu mai am bani sa-mi platesc netul.
Jane, nu te-am uitat, pentru ca esti tot timpul cu mine, amintindu-mi cum a inceput totul.
joi, 14 mai 2009
DAU UN BUTOI DE BERE contra prinderii criminalului!
O publicatie autohtona cu nume de act artistic parizian a pornit o vanatoare dupa "miliardarul care ucide manechine". Supranumit si "macelarul de lux", cosmarul pitzipoancelor de club este acuzat de crime, mutilari, necrofilie, infectari cu eczeme mortuare si cele mai scabroase infractiuni.
Acelasi ziar publica declaratiile unor "martori" care "au auzit de la o prietena ca...", coroborate cu "mi-a spus un prieten...", iar variantele lor suna inevitabil "IDENTIC" si "IZBITOR" cu ceea ce scrie fituica de mare tiraj.
Povestea asta am auzit-o anul trecut, cu inca doua variante de atunci! E o PACALEALA, URBAN LEGEND, ABUREALA, HOAX!
Din fericire, tot snopes.com au sarit cu explicatia: "Girl's unusual medical condition leads to the discovery that the boy she's been intimate with has been having (or eating) corpses".
Aveti aici toata povestea http://www.snopes.com/risque/juvenile/corpse.asp
Ei bine, daca publicatia autohtona cu nume de act parizian ofera 10.000 de euro (!) pentru prinderea criminalului, EU DAU UN BUTOI DE BERE PENTRU FIECARE SUSPECT PRINS in acest caz!
Mingea e in terenul VOSTRU!
Acelasi ziar publica declaratiile unor "martori" care "au auzit de la o prietena ca...", coroborate cu "mi-a spus un prieten...", iar variantele lor suna inevitabil "IDENTIC" si "IZBITOR" cu ceea ce scrie fituica de mare tiraj.
Povestea asta am auzit-o anul trecut, cu inca doua variante de atunci! E o PACALEALA, URBAN LEGEND, ABUREALA, HOAX!
Din fericire, tot snopes.com au sarit cu explicatia: "Girl's unusual medical condition leads to the discovery that the boy she's been intimate with has been having (or eating) corpses".
Aveti aici toata povestea http://www.snopes.com/risque/juvenile/corpse.asp
Ei bine, daca publicatia autohtona cu nume de act parizian ofera 10.000 de euro (!) pentru prinderea criminalului, EU DAU UN BUTOI DE BERE PENTRU FIECARE SUSPECT PRINS in acest caz!
Mingea e in terenul VOSTRU!
marți, 12 mai 2009
Pe dos
Hai sa incep soft: Ei sunt genul de cuplu care de imbraca la fel - ce zic eu...- IDENTIC. El trening adidas, ea trening adidas. El pantofi sport puma, ea pantofi sport puma. Pana si cainii ii au la fel: doua pociatnii chinezesti, d'alea cu par mult si picioare scurte. Le-au gasit si nume: Pongo si Perdita! Parca in ciuda perechii de dalmatieini superbi care au adus in curtea lui Walt Disney 101 de pui.
Am o amica, inzestrata cu un bust generos pe care il asezoneaza, indiferent de anotimp, cu decolteuri mai adanci decat Valea Jiului. De fiecare data cand ne intalnim pe hol, mi se plange ca barbatii nu o privesc niciodata in ochi atunci cand vorbeste cu ei. N-am prins sfarsitul lamentarii, deja ma pierdusem in cupele ce frizeaza a patra litera a alfabetului.
Prietena unui amic se plange in particular tuturor despre cat de nefericita este ea in relatia cu el. Intamplator, dar absolut intamplator, el este posesor de parinte proprietar de hoteluri, in Bucuresti si in provincie. Ea - fata simpla si frumoasa din nordul tarii. Cu toate astea, ea nu inceteaza sa-si arate afectiunea la fiecare reuniune de familie si sa faca apologia traiului cu odrasla hotelierului.
Azi in super-market. In fata mea, la casa, o clienta de pleznea textila pe ea, si nu ma refer aici ca avea haine stramte. I se plangea vanzatoarei ca vin caldurile si ca nu stie pe unde sa se mai ascunda. Isi luase o batai cola la 2 litri si o punga mare de "ciocolăţi"...
Cunosc pe cineva (cunostinta este, din pacate, prea putin spus, iar amic, sau prieten, prea mult), genul de complotist care tine neaparat sa-si bage coada. N-a avut o relatie in viata lui, in afara de mama proprie si personala cu care traia intr-un apartament de doua camere in Drumul Taberei. Omu' are in portofoliu trei cupluri despartite si inca fro doua-trei vieti distruse asaaa...de fun. O canalie! In fine, canaliei i-a murit mama de curand (asta e, odihneasca-se in pace!). Prima oara cand ne-am intalnit, dupa nefericitul eveniment, replica lui a fost: "Noi, prietenii, ar trebui sa fim uniti in astfel de situatii".
Hmm, nu'sh ce sa zic, dar poate ar trebui ca unele persoane sa fie decazute din drepturile omului, pe bune!
Am o amica, inzestrata cu un bust generos pe care il asezoneaza, indiferent de anotimp, cu decolteuri mai adanci decat Valea Jiului. De fiecare data cand ne intalnim pe hol, mi se plange ca barbatii nu o privesc niciodata in ochi atunci cand vorbeste cu ei. N-am prins sfarsitul lamentarii, deja ma pierdusem in cupele ce frizeaza a patra litera a alfabetului.
Prietena unui amic se plange in particular tuturor despre cat de nefericita este ea in relatia cu el. Intamplator, dar absolut intamplator, el este posesor de parinte proprietar de hoteluri, in Bucuresti si in provincie. Ea - fata simpla si frumoasa din nordul tarii. Cu toate astea, ea nu inceteaza sa-si arate afectiunea la fiecare reuniune de familie si sa faca apologia traiului cu odrasla hotelierului.
Azi in super-market. In fata mea, la casa, o clienta de pleznea textila pe ea, si nu ma refer aici ca avea haine stramte. I se plangea vanzatoarei ca vin caldurile si ca nu stie pe unde sa se mai ascunda. Isi luase o batai cola la 2 litri si o punga mare de "ciocolăţi"...
Cunosc pe cineva (cunostinta este, din pacate, prea putin spus, iar amic, sau prieten, prea mult), genul de complotist care tine neaparat sa-si bage coada. N-a avut o relatie in viata lui, in afara de mama proprie si personala cu care traia intr-un apartament de doua camere in Drumul Taberei. Omu' are in portofoliu trei cupluri despartite si inca fro doua-trei vieti distruse asaaa...de fun. O canalie! In fine, canaliei i-a murit mama de curand (asta e, odihneasca-se in pace!). Prima oara cand ne-am intalnit, dupa nefericitul eveniment, replica lui a fost: "Noi, prietenii, ar trebui sa fim uniti in astfel de situatii".
Hmm, nu'sh ce sa zic, dar poate ar trebui ca unele persoane sa fie decazute din drepturile omului, pe bune!
duminică, 10 mai 2009
Momente când nu îmi pun întrebări
Când mi se derulează în faţa retinei jucăriile lui Matei, atât de atent alese, încât par raftul unui magazin vintage, cu locomotive bicolore şi căluţi de lemn, maşini de epocă şi avioane cu elice, ursuleţi de plus FDR-style...
Am mers cu Matei la "Mac" şi, după ce a savurat cartofii prăjiţi şi "hamburgerul cu peştic", a ţinut să-i spună "Sărr'mana pentu massă" femeii de la tejghea. Ea era prea ocupată şi Matei nu a înţeles gluma noastră cu "Nu spunem 'săru'mâna pentru masă' la restaurantele corporate". I-a spus, în schimb, unui puşti care curăţa mesele şi care se certa cu o familie care ieşise să vadă artificiile din parc. Ei îşi lăsaseră sandvişurile mâncate pe jumătate, căzând pradă minunilor chinezeşti care împodobeau cerul. Din exces de zel, sau din oboseală, băiatul i-a privat de jumătăţile de "Cheese", "Big Mac" şi alte chestii.
Matei nu a înţeles nici expresia tatălui înfuriat "Chiar aşa! Să îmi furaţi mâncarea de pe masă!" şi a marşat cu un inocent "V-au furat mâncarea. Şi nouă, nu?". Matei are patru ani. I-a spus "Sărr'mâna pentu massă" şi doamnei de la KFC.
C. îi strecura lui Matei câte o foiţă de salată verde, în timp ce el protesta că nu vrea legume şi că nu o să mănânce legume "toată viaţa!".
Era 11 noaptea şi maşina poliţiei care trecea pe lângă noi cu girofarele pornite, doar în zgomotul reţinut al motorului, părea un efect stroboscopic din filmele americane cu decor de cartier rău-famat.
Acasă, Matei a ţinut să mai sară în pat "încă o dată, te roooog", cât timp C. se demachia şi mi s-a părut mult mai cochetă decât atunci când îşi dădea cu rimel, gloss şi se parfuma înainte să iasă afară cu noi.
Singura întrebare din post este a lui Matei, pentru că am fost prea preocupat să mă bucur de toate momentele.
Nici chiar vorba cu "În mai, te îndrăgosteşti, sau mori" nu m-a tulburat îndeajuns cât să scoată de la mine un semn de întrebare. Pentru mine, în seara aceea, în care nu mi-am pus întrebări, răspunsul a fost fără echivoc.
Am mers cu Matei la "Mac" şi, după ce a savurat cartofii prăjiţi şi "hamburgerul cu peştic", a ţinut să-i spună "Sărr'mana pentu massă" femeii de la tejghea. Ea era prea ocupată şi Matei nu a înţeles gluma noastră cu "Nu spunem 'săru'mâna pentru masă' la restaurantele corporate". I-a spus, în schimb, unui puşti care curăţa mesele şi care se certa cu o familie care ieşise să vadă artificiile din parc. Ei îşi lăsaseră sandvişurile mâncate pe jumătate, căzând pradă minunilor chinezeşti care împodobeau cerul. Din exces de zel, sau din oboseală, băiatul i-a privat de jumătăţile de "Cheese", "Big Mac" şi alte chestii.
Matei nu a înţeles nici expresia tatălui înfuriat "Chiar aşa! Să îmi furaţi mâncarea de pe masă!" şi a marşat cu un inocent "V-au furat mâncarea. Şi nouă, nu?". Matei are patru ani. I-a spus "Sărr'mâna pentu massă" şi doamnei de la KFC.
C. îi strecura lui Matei câte o foiţă de salată verde, în timp ce el protesta că nu vrea legume şi că nu o să mănânce legume "toată viaţa!".
Era 11 noaptea şi maşina poliţiei care trecea pe lângă noi cu girofarele pornite, doar în zgomotul reţinut al motorului, părea un efect stroboscopic din filmele americane cu decor de cartier rău-famat.
Acasă, Matei a ţinut să mai sară în pat "încă o dată, te roooog", cât timp C. se demachia şi mi s-a părut mult mai cochetă decât atunci când îşi dădea cu rimel, gloss şi se parfuma înainte să iasă afară cu noi.
Singura întrebare din post este a lui Matei, pentru că am fost prea preocupat să mă bucur de toate momentele.
Nici chiar vorba cu "În mai, te îndrăgosteşti, sau mori" nu m-a tulburat îndeajuns cât să scoată de la mine un semn de întrebare. Pentru mine, în seara aceea, în care nu mi-am pus întrebări, răspunsul a fost fără echivoc.
luni, 4 mai 2009
The Day After Tomorrow
Hai, frate, ca de la ultimul post, cel cu sfarsitul lumii and stuff, daca nu m-am molipsit de gripa porcina (by the way, R., sper ca esti bine), m-a lovit paranoia profunda. Dar stii cum? D'aia grea, de am bagat surf pe net ca un australian.
Dintr-una-n alta, m-am apucat sa mai vad o data "The Day After Tomorrow", ca era in ton si imi faceam o imagine (si io, masochist).
Sinopsis: savantul trage semnalul de alarma ca IC Frimu la Grivita, lumea nu il asculta, vicepresedintele Americii face nasoale pe politic, vine valu' de inghet si americanii emigreaza in Mexic, vine sfarsitul filmului si "vicele" (care a preluat prerogativele presedintelui - pierdut in furtuna) se pune pe un discurs d'ala de hollywood cu "ia, uite, daca nu ne bagam pula in resursele pamantului si am ars lemn ca dracii, in ce cacat am ajuns". Si ce face, mah, manca-ci-as?!? Trimite batai elicopterele, mancatoare de hectolitrii de combustibil, sa salveze douaj'de speriati de s-au cazat in biblioteca din New York!
Pai, frate, daca raman fara hartie igienica, nu ma pun pe telefoane la ministerul mediului, sa mai taie fro doi-trei copaci! Dar, in fine, asta e alegerea scenaristilor.
Dintr-una-n alta, m-am apucat sa mai vad o data "The Day After Tomorrow", ca era in ton si imi faceam o imagine (si io, masochist).
Sinopsis: savantul trage semnalul de alarma ca IC Frimu la Grivita, lumea nu il asculta, vicepresedintele Americii face nasoale pe politic, vine valu' de inghet si americanii emigreaza in Mexic, vine sfarsitul filmului si "vicele" (care a preluat prerogativele presedintelui - pierdut in furtuna) se pune pe un discurs d'ala de hollywood cu "ia, uite, daca nu ne bagam pula in resursele pamantului si am ars lemn ca dracii, in ce cacat am ajuns". Si ce face, mah, manca-ci-as?!? Trimite batai elicopterele, mancatoare de hectolitrii de combustibil, sa salveze douaj'de speriati de s-au cazat in biblioteca din New York!
Pai, frate, daca raman fara hartie igienica, nu ma pun pe telefoane la ministerul mediului, sa mai taie fro doi-trei copaci! Dar, in fine, asta e alegerea scenaristilor.
marți, 28 aprilie 2009
Sfarsitul lumii si C. cu o replica de milioane
2012...? Doomsday...? Sfarsitul calendarului maias...? Schimbarea polilor Pamantului...? Profetiile lui Merlin...?
Trebuie sa va spuna ceva macar unul dintre lucrurile astea.
Teoriile despre apocalipsa din 2012 circula de mai multa vreme, dar, sincer, nu am avut timp sa le dau importanta.
Pana cand, 10x to youtube, am luat boala si am cultivat-o cu clipuri si pagini obscure de net.
Mai mult, am descoperit printre apropiati ca subiectul este viu comentat. Asa ca am abordat-o pe I., sceptica si echilibrata I., pe care am intrebat-o direct: "Bah, tu stii de faza cu 2012?", "Ce-i cu ea?", "Ca o sa fie sfarsitul lumii si uite cate civilizatii au prezis-o...", "Asa, si?", "Pai, tu ce zici?", "Ca e pe bune", "Adica, finish, gata?", "Cam, da". Nasol! Frate, daca a zis-o I., e groasa!
A fost momentul in care am luat-o pe valea gandurilor negre: cad comunicatiile, cad guvernele, haos, anarhie, cutremure, inundatii, nu voi avea sansa sa merg linistit cu Matei la un meci si sa bem o bere ca baietii.
Sa-mi fac provizii? Sa-mi traiesc viata la maxim? Sa fac viata frumoasa tuturor persoanelor pe care le-am ranit? Sa calatoresc? Sa renunt la toate posesiile materiale si sa daruiesc celor dragi cele mai frumoase clipe? SA MA INARMEZ?!?!?!
C. ma spiona peste umar, nerabdatoare sa-si verifice mail-ul. "Ce scrii?", "Despre sfarsitul lumii", "Aha...ce despre sfarsitul lumii?", "Ca s-ar putea sa fie in 2012", "Aha...2012?", "Mda".
Tot C.: "Nu inteleg de ce te agiti? Pana in 2012 mai e...Lasa-ma si pe mine sa-mi verific mail-ul"
Trebuie sa va spuna ceva macar unul dintre lucrurile astea.
Teoriile despre apocalipsa din 2012 circula de mai multa vreme, dar, sincer, nu am avut timp sa le dau importanta.
Pana cand, 10x to youtube, am luat boala si am cultivat-o cu clipuri si pagini obscure de net.
Mai mult, am descoperit printre apropiati ca subiectul este viu comentat. Asa ca am abordat-o pe I., sceptica si echilibrata I., pe care am intrebat-o direct: "Bah, tu stii de faza cu 2012?", "Ce-i cu ea?", "Ca o sa fie sfarsitul lumii si uite cate civilizatii au prezis-o...", "Asa, si?", "Pai, tu ce zici?", "Ca e pe bune", "Adica, finish, gata?", "Cam, da". Nasol! Frate, daca a zis-o I., e groasa!
A fost momentul in care am luat-o pe valea gandurilor negre: cad comunicatiile, cad guvernele, haos, anarhie, cutremure, inundatii, nu voi avea sansa sa merg linistit cu Matei la un meci si sa bem o bere ca baietii.
Sa-mi fac provizii? Sa-mi traiesc viata la maxim? Sa fac viata frumoasa tuturor persoanelor pe care le-am ranit? Sa calatoresc? Sa renunt la toate posesiile materiale si sa daruiesc celor dragi cele mai frumoase clipe? SA MA INARMEZ?!?!?!
C. ma spiona peste umar, nerabdatoare sa-si verifice mail-ul. "Ce scrii?", "Despre sfarsitul lumii", "Aha...ce despre sfarsitul lumii?", "Ca s-ar putea sa fie in 2012", "Aha...2012?", "Mda".
Tot C.: "Nu inteleg de ce te agiti? Pana in 2012 mai e...Lasa-ma si pe mine sa-mi verific mail-ul"
joi, 23 aprilie 2009
"O cumparatura duce la alta"
M-a trimis medicul de familie sa fac niste investigatii si mi-a recomandat o clinica particulara: "lucreaza mai bine si sunt mai prompti". OK, in teorie suna bine.
Ii dau telefon lui C. sa-i dau raportul: "Cuuum?!? Abia saptamana viitoare. La ce clinica te-ai dus?" "Aia" "Stai putin, te sun eu..."
Astept, in fata clinicii, masinile trec pe strada, doua verzi, 4 argintii si 4 rosii. Suna C. "Gata. Am un client, nevasta-sa e medic la clinica 'Aia'. Du-te la ea ACUM si spune-i ca vii din partea". "Perfect! Ii duc ceva?" "Ei, si tu acum, NORMAL ca-i duci. Ii iei niste flori si o cutie de bomboane".
Fac un calcul scurt: florile - Y lei, bomboanele - Z lei.
Suna iar telefonul. C: "Sa-i iei ceva si asistentei, apoi sa treci si pe la mine sa-mi aduci ceva dulce". Fac iar flotari aritmetice: W - pentru asistenta, si "o alta litera" pentru C.
Trag linie si adun: X+Y+Z+W+"alta litera"= cu siguranta mai mult decat X. (Vorba Povestitorului din Fight Club:"If X is less than the cost of a recall, we don't do one")
Asa ca stau cuminte acasa o saptamana si astept sa-mi vina randul.
Ma apuc de sportul extrem al incintei, zappingul: "Dupa legatura de la Politia Capitalei, unde este retinut Gigi Becali, dam legatura in studio unde va canta reprezentanta noastra la Eurovision". Normal - nicio arestare fara lautari. Schimb postul. Dau peste reclama unei banci, in care un tata vrea sa-i ia copilului un caine. Si, o data cu cainele, mai vin: cosulet, paturica, jucarie, jucarie de ros, casuta de gradina, haina de timp rece, jucarie de parc, pres pentru lounging (WTF!). Vorba omului: "Mai bine luam un bat din parc si-l aruncam". "Ce vrei sa-i faci, o cumparatura duce la alta", vine replica reprezentantului bancii care numai dupa om la wc nu s-a dus.
Am stins televizorul si m-am apucat de citit, fericit ca nu m-am luat dupa "O cumparatura duce la alta", caci replica mea ar fi fost: "Ma bine luam un bat din parc si mi-l bagam in..."
miercuri, 22 aprilie 2009
Asta am auzit-o de Inviere
Preotul (sustinut din spate de baietii din cor): "Sa ne bucuram, ca iudeii l-au omorat pe Cristos si nu l-am omorat noooooooi..." si baietii din cor: "Doamne miluieste, Doamne miluieste, Doamne miluieeeee-eeeeee-steeeeee"
marți, 7 aprilie 2009
Bumerang
Medicul mi-a recomandat sa ma las de fumat, or else...
Intr-un acces de paranoia, am cautat sa vad daca medicul si femeia de serviciu au o legatura unul cu celalalt.
Hmmm, nicio legatura, asa ca situatia devine ca atunci cand doi oameni iti spun ca esti beat.
Multumesc daia pentru grija, in comparatie cu hienele: "mai faci ceva cu domeniul?"
Iarta-ma, Jane, pentru absenta, promit sa ma revansez.
Intr-un acces de paranoia, am cautat sa vad daca medicul si femeia de serviciu au o legatura unul cu celalalt.
Hmmm, nicio legatura, asa ca situatia devine ca atunci cand doi oameni iti spun ca esti beat.
Multumesc daia pentru grija, in comparatie cu hienele: "mai faci ceva cu domeniul?"
Iarta-ma, Jane, pentru absenta, promit sa ma revansez.
luni, 30 martie 2009
Ce dreaq sa zic?
...ca nationala a pierdut iar si piturca s-a facut de cacao? E de ieri, ba nu, de alaltaieri.
...ca de la 1 aprilie (frateeee, au astia un umor!) iar vin scumpiiiri...
...mdea...A aparut o carte misto la...am citit-o...
....hmmm, asta cu nesimtitii care parcheaza de-a-n pulea o stii, pensionari, ca pensionarii, te impiedici de ei, s-a lepadat lumea de hanorace imblanite...apropo:
Vine primavara!
Dar si asta, cu treij'de grade pe ceasul de la Moghioros e cam "vine vara" si lumea buluc la mare (ca vine si 1 Mai acu).
A aparut o bere chinezeasca si mi-a zis un vanzator ca, dupa ce bei "un bax", are gust de Heineken. Ce dreaq sa zic?, mai bine, iau direct un Heineken.
Acu, ca am ajuns la bere: am un prieten care, acu doi ani, si-a luat lumea in cap. Adica, slujba - slujba, fara obligatii, gagicile moarte dupe el, viitor - viitor (ca tap-su, nu'sh ce meserias), omu' a lasat dreaq tot si a plecat prin Europa (nu cea din Colentina, Europa-Europa, "Batranul Continent").
A mers prin Grecia (multumesc pentru ouzo si pentru Lucky fara), a mers prin Croatia, prin Belgia (tari pozele de la dEUS), a mers prin Elvetia (excelenta ciocolata, 10x man), Germania, Franta, Olanda (imi pare rau, pachetul de acolo nu a ajuns, nu stiu care sunt fazele, vama, ceva), Spania, Portugalia, Danemarca, Croatia, Slovenia, Austria (misto halba!), Cehia, Polonia, Anglia (Matei inca apreciaza autobuzul rosu supra-etajat).
S-a intors omu' si l-am scos la bere, una lejera, de dupa-amiaza. Bere rece si buna (nu chinezeasca!), scaune confortabile, chelnerita draguta, Bucuresti cald si bere rece (am mai zis asta o data).
Il intreb: "E? ce zici?" (ma asteptam sa dea pe goarna cele mai tari faze, naiba!, doi ani!, 16 tari!, Marco Polo de Drumul Taberei)
El mi-a raspuns tot cu o intrebare: "Ce dreaq sa zic?"
...ca de la 1 aprilie (frateeee, au astia un umor!) iar vin scumpiiiri...
...mdea...A aparut o carte misto la...am citit-o...
....hmmm, asta cu nesimtitii care parcheaza de-a-n pulea o stii, pensionari, ca pensionarii, te impiedici de ei, s-a lepadat lumea de hanorace imblanite...apropo:
Vine primavara!
Dar si asta, cu treij'de grade pe ceasul de la Moghioros e cam "vine vara" si lumea buluc la mare (ca vine si 1 Mai acu).
A aparut o bere chinezeasca si mi-a zis un vanzator ca, dupa ce bei "un bax", are gust de Heineken. Ce dreaq sa zic?, mai bine, iau direct un Heineken.
Acu, ca am ajuns la bere: am un prieten care, acu doi ani, si-a luat lumea in cap. Adica, slujba - slujba, fara obligatii, gagicile moarte dupe el, viitor - viitor (ca tap-su, nu'sh ce meserias), omu' a lasat dreaq tot si a plecat prin Europa (nu cea din Colentina, Europa-Europa, "Batranul Continent").
A mers prin Grecia (multumesc pentru ouzo si pentru Lucky fara), a mers prin Croatia, prin Belgia (tari pozele de la dEUS), a mers prin Elvetia (excelenta ciocolata, 10x man), Germania, Franta, Olanda (imi pare rau, pachetul de acolo nu a ajuns, nu stiu care sunt fazele, vama, ceva), Spania, Portugalia, Danemarca, Croatia, Slovenia, Austria (misto halba!), Cehia, Polonia, Anglia (Matei inca apreciaza autobuzul rosu supra-etajat).
S-a intors omu' si l-am scos la bere, una lejera, de dupa-amiaza. Bere rece si buna (nu chinezeasca!), scaune confortabile, chelnerita draguta, Bucuresti cald si bere rece (am mai zis asta o data).
Il intreb: "E? ce zici?" (ma asteptam sa dea pe goarna cele mai tari faze, naiba!, doi ani!, 16 tari!, Marco Polo de Drumul Taberei)
El mi-a raspuns tot cu o intrebare: "Ce dreaq sa zic?"
sâmbătă, 28 martie 2009
Earth Hour?
.jpg)
In Romania? Sambata seara? Cand joaca nationala cu Serbia? Nu-i o gluma proasta? De fapt, care-i faza, sunt multe lucruri facute la "futu-i ma-sa", de ce nu si "Earth Hour"?
miercuri, 25 martie 2009
Aveti sange?
...sa fiti facuti in fata porci, nesimtiti, cocalari, insensibili, incapabili, inlocuibili, lipsiti de imaginatie, de simtul umorului si al aventurii, de suficient sange in cap, sau de o cantitate suficienta in capul...
Sincer, toata viata am vrut sa aflu "totul despre ele", dar si Totul despre ei imi spune ca UNELE chiar au umor.
Sincer, toata viata am vrut sa aflu "totul despre ele", dar si Totul despre ei imi spune ca UNELE chiar au umor.
luni, 23 martie 2009
marți, 17 martie 2009
Fumatul nu omoara!
Femeia de serviciu care mi-a sters biroul mi-a asezat pachetul de tigari in picioare, pentru ca mesajul lugubru sa fie cat mai vizibil (mi-a si zis ca a facut-o intentionat, poate-poate ma las de fumat).
Stateam si ma uitam la cuvintele care imi anuntau moartea iminenta si m-am gandit daca nu sunt mai periculosi soferii care se urca beti la volan si nu vad semnul "Trecere pentru pietoni".
Sau smogul din Bucuresti - conform studiilor, daca te plimbi pe jos de la Casa Scanteii, pana in Cotroceni, este ca si cum ai fuma trei tigari.
Sau E-urile din alimente care sunt cand nocive, cand bune, iar ambele lucruri le afli din SPAM-urile care iti invadeaza contul de mail.
Ori traficul - atunci cand alegi sa mergi cu masina la serviciu, sau zecile de tulpini de gripa pe care le poti lua din metrou - atunci cand alegi, in mod ecologic, sa mergi cu mijloacele de transport in comun.
Ori oamenii carora trebuie sa le zici de o mie de ori cum se face un lucru bine, pentru ca, in final, ei tot prost sa-l faca.
Sau nesimtitul care iti ocupa locul de parcare, desi l-ai platit la ADP (locul), ai acte, tot si tot el (nesimtitul) se supara daca ii spui.
...tonele de spam publicat care iti sufoca si deformeaza cutia postala.
...seful care ti-o trage ori de cate ori apuca, doar pentru a-si ascunde incompetenta.
...compania de electricitate care iti taie curentul tocmai cand esti in mijlocul unui post (fratilor!, am SALVAT de am stricat ctrl si "s"! nu pot sa scriu gandindu-ma permanent ca se ia curentul).
...mormanul de facturi, care ar fi facut planul la "hartie" pe vremea cand eram pionieri.
...pliantele religioase, care iti anunta damnarea vesnica, atasate (pliantele) la misionari ai unor religii care nu au nicio legatura cu cea in care ai fost botezat.
...tiganii care, la 7 dimineata, colecteaza fier si anunta asta prin portavoce.
...gaura din stratul de ozon.
...nu-stiu-ce specie de meduza nou aparuta.
...clorura de potasiu.
...criza financiara.
...undele electromagnetice.
...carnea de porc.
...carnea din conserva.
...pana mea, puii mei, kilu' gol! GATAAAAAAA!!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)